小天使的诞生

“喂！告诉你！你三哥的孩子生出来了！”充满喜悦的声音，虽然听起来有点语无伦次。

“真的？是男的，还是女的？”好兴奋的声音。这是我，没错！

“是女的！我现在要赶去医院！不跟你说了！拜拜！”

来不及回答，电话被挂断了。

这是一桩喜事！
这是我家一桩天大的喜事！
这是自她老爸老妈结婚以来，我家唯一的喜事！

小小的生命，为我家带来大大的改变
她的魔力无边
她的老爸不再是敲锣打鼓也叫不醒的睡虫
她的老妈变得多愁善感
她那些吵闹的哥哥姐姐竟然会命令别人“不要这么大声！”
这一切全都是为了担心她睡得不够甜，吃得不够饱，躺得不舒服…

她在大家的期待下出世
她是幸福的…

我想，身为她老爸的女儿
她以后一定是个古灵精怪，让人又爱又恨的小鬼
我想，身为她老爸的女儿
她以后一定是个标致的小姑娘

我想，她的幸福能一直维持到她长大

反思

一切的一切都脱离了轨道
你的人生不该是这样的

而你
只能靠自己

是时候醒了吧！
知道现在的你有多令人讨厌吗？

你没有时间，更没有青春可以浪费了
你要振作，摆脱困境！

这就是我

七百多个日子，说起来，并不太长
但是，等待的日子，却很难捱
我讨厌等待
等待等于浪费时间，浪费生命
尤其你并不知道等待后，是否一切就能如你所愿
尤其当你不能确定，等待的结果是幸福或不幸
将来，有太多的不确定
永远，也太遥远
所以，我选择把握现在
我不需要承诺，不需要美好的将来，
我要的是现在

没有安全感，
没办法相信你，也没办法相信自己
女人，始终是脆弱的

不管有多么的不舍，多么的难过，
我还是下了这个决心
我是自私的，也是固执的
环境与经历告诉我必须这么做
原谅我的绝情，
我只是不想让自己受更大的伤害
这是我唯一可以保护自己的方法
从来没对将来抱太大的期望
所以不想给自己太多的希望

我想，我不会后悔，
我从不对自己所作的决定感到后悔
我想，这次…
也不例外

也许，你还不够了解我

既然决定了，就不会后悔，
也不会改变注意
这就是我

突发奇想

老鼠说：我爱你！
猫说：你走开！
老鼠说：可是我爱你！
猫说：抓老鼠是我的责任！别逼我！
老鼠伤心欲绝，但还是离开了…
看着老鼠落寞的背影，猫流下了两行泪……



月亮说：我爱你
太阳说：我也爱你！可是我们不能在一起！
月亮说：我不管！任何人和事都不能阻止我！
（边说边试图靠近太阳）
太阳说：不！你不能这么做！这如同飞蛾扑火！
（边说边远离月亮）

月亮是对的，没什么可以阻止它！
然而，太阳也是对的！
月亮越靠近太阳，越是变得衰弱…
终于，月亮消失在宇宙中…
而太阳依然孤独……



玉兔说：我爱你
嫦娥说：可是我不爱你
玉兔说：我不在乎，只要让我时时刻刻陪伴你的左右，我就心满意足了
嫦娥说：你太傻了
玉兔说：或许吧！但是我说过了，我不在乎！

终于，玉兔跟随嫦娥到了月亮，从此形影不离。
然而，嫦娥依然不爱玉兔，她的心早已另有所属…..
玉兔却甘之如饴……

累？泪？

好累…感觉身心疲惫…
为什么？？？
为什么就是不能放心地走下去？
为什么心中总是充满疑惑？
为什么总在我以为终于告一段落时，却有了新的疑惑？
为什么要逃避问题？
为什么总是得不到我要的答案？
为什么不能像别人，携手迎向困难？
为什么没有心意相通的感觉？

到底还要彼此折磨多久？
我要求太多了吗？
可是应该是这样的，不是吗？
人家说长痛不如短痛，不是吗？
既然有勇气开始，为什么没有勇气结束？
善变的承诺，真的可以当真吗？
原来人的承诺，真的可以那么不堪一击，那么经不起考验…
好像已经习惯心痛的感觉…
好像已经习惯寂寞的陪伴…
原来看起来越强大的野兽，越习惯独自躲在角落舔伤口…
慢慢的…
感觉眼睛湿了，鼻子酸了，心疼了…
好熟悉的感觉…

什么时候，累与泪已经成为我生活中的常客……

你有答案吗？

语无伦次

新的一年已过了55天，而我依然是老样子…

不喜欢现在的我…

即将踏进三月，三月开始，我要活得更充实，更有意义！

我要仰不愧于天，俯不愧于人！

有很多事情还没完成，该做的都没做…

思绪好乱，好杂……

我要自信！我要坚强！我要果断！

我要全新的我！我要全新的生活！

有这么一句话…

女人比男人长命，是因为女人会选择哭。

我还蛮赞同的。

男人总是认为女人爱哭，什么事都以眼泪面对。但是他们不知道，眼泪可以把眼睛洗得更亮，让人更容易看清一些事。眼泪可以洗去杂念，让人更容易做决定。

从呱呱坠地的那一刻开始，有哪个人不是哭着长大的呢？为什么要把这个人类的本能视为软弱的表现呢？

哭，可以分很多种。但绝不是一哭二闹三上吊…

而我，喜欢把自己关在房里，抱着枕头与毛巾放声大哭…把心里的委屈与不满发泄出来…

发泄后，心情也会平静许多，但却要面对一个后遗症…

眼睛会又干又涩，又酸又累…这个时候，最适合呼呼大睡了……

最近，我变得爱哭了。这几个月所流下的眼泪，似乎与过去十几年成正比呢！

这不是情绪化的表现，是自我解脱……

既然问题解决不了，那就哭一哭，再把眼泪擦一擦，又是一个新的开始……

P/S：盈，哭了过后，你一定要重新站起来，继续努力，去争取你该得到的！

P/S：我爱哭，不代表我软弱；我笑了，不代表我开心。掉泪不一定是因为难过，微笑不一定是因为欢乐。一切似是而非，就由你自己去判断吧！

新年

新年！新年！大家都很期待！

然而，我对农历新年，这专属华人的传统节日并无特别的感觉，新年对我来说只是另一段假期。

看着大街小巷张贴着对联，红彤彤的灯笼，还有无所不在的贺岁歌曲，实在不明白到底新年有什么好期待的。

朋友的一段话，令我开始思考…..

从什么时候开始，我对农历新年那么无动于衷，不痛不痒的，有时，甚至有点反感。过于亮眼的装饰让我感到刺眼，过于热闹的歌曲只让我觉得刺耳……

慢慢的，我有了答案……

1996年，农历新年圆满结束之前，病魔带走了我最尊敬的父亲。

1997年，我的家，不再一样了，没有温暖，没有生气。新年，对我来说，是一根刺，一根又长又尖又无情的刺，深深地刺进我的心。当时的我，只有朋友，朋友是我唯一拥有的。

从此，新年，对我来说，可有可无，毫无意义……

再也没有温暖，再也没有期待……

象征性的买了几件新衣，收了几封红包，假期一过，新年也就结束了……

朋友曾劝说：可以去拜访亲戚啊！可以乘机聚一聚，还有红包收呢！

真讽刺啊！我的亲戚还真不少，但是，值得我尊敬的，值得我拜访的，还真是寥寥无几，五指就算得完呢！所以，我宁愿在家对着冷冰冰的电视机，至少…电视机不会伤害我……

十多年了，从不觉得自己不幸，毕竟比我不幸的人太多了；而且，我还有许多爱我的人，现在与家人相聚的机会也多了。

虽然已经麻木不仁，还是希望自己能对农历新年有多一点点的热情，多一点点的期待。

毕竟，我是龙的传人啊！！！

朋友们，新年快乐！

倒数

从2007年12月22日开始，
倒数与我结下不解之缘……

……两个月、一个月……
……两个星期、一个星期……
……三天、两天、一天……

因为期待，所以开始倒数
因为开始了倒数，所以更期待

倒数，让我充满了希望，
却也让我度日如年……

倒数，让我变得乐观，
却也变得脆弱……

倒数，让我更懂得珍惜，
却也更想放弃……

现在
开始倒数……

还有16天……

暗恋

暗恋，有时候，也是一种幸福。

朋友摇摇头，疑惑地看着我：暗恋还能有幸福？

我坚持，这不是鸵鸟式的安慰，因为……

感觉有了自己的秘密，也有了目标。这种目标，让女生更懂得爱自己，更注意自己的外表，言行举止，让自己总是保持在最佳状态，因为不知道什么时候会遇见喜欢的人。

感觉每一天都充满着新希望。他一个似有若无的笑，就可让你乐上一整天；他的关怀让你如浴春风；稍微贴心的小动作便让你觉得自己是最幸福的。

朋友，当你埋怨你喜欢的人，为什么总是不明白你的心意，想一想……

其实，暗恋…

也很不错……

遗憾

他，是一个好胜的男生，一个孩子气又好胜的男生。

我永远记得那一天……

我病了好几天，在家休息着。晚上，外面下着大雨，我接到他的电话。

“你…在家吗？”声音略带紧张。

“在啊…干嘛？”被打扰的我很无奈地回答。

“那你下来吧，我有东西要给你。我就在你家楼下。”

“什么？！你在我家楼下？”声音不禁提高了。

“对啊！快下来啦！”来不及想什么，又听见他的声音。

“好好好…”望了望穿着睡衣的自己… 唉…“你等一下哦…”匆匆忙忙地换了便服……

到了楼下，就看见穿着雨衣、戴着头盔的他。

“这是二十四味，虽然味道很苦，但是老板说这对你的病是最有效的。我知道你不喜欢喝中药，所以我还买了你爱喝的糖水。你先喝了药，再喝糖水，不够的话这里还有糖果。”

莫名其妙的我，听着他噼里啪啦的，一边在消化着他的话，一边从他手中接过好几个纸袋。

“一定要喝完喔…”他强调着。

“知道了…知道了…”终于轮到我说话了… “你特地去买的？骑摩托？”

“对啊…我只相信那间店，老板说最多喝两次，就可以药到病除了。记得一定要喝完哦！我要走了，你喝了就早点休息吧…”

这时的我又是错愕，又是感动….但却一句话都说不出来…就连一句简单的“谢谢”都哽在喉咙，说不出来…就眼睁睁看着他冒着大雨，骑着摩托走了……

人家说：女人的直觉很准的！

而我，却选择告诉自己，别想太多，一定是自己太敏感了……

但是……

第二天，同样的天气，同样生病的我，同样紧张的他…把同样的东西交到我的手中……

我安慰自己，他只是好人做到底……这一切的一切…并不能代表什么……

因为…我很清楚自己的感觉，我一直都只当他是朋友。我…并不喜欢他…虽然，他从不吝啬他的关怀……

或许我的沉默让他误会了…他开始约我单独见面，而我不想伤害他…只有不停找借口婉拒……

“我约了人…”
“我没空…”
“我很累，想休息…”

也许他发觉了我的不自在，结果，有一天，他…走到我的面前…

“让我为你庆祝生日，就只有我们两个人…好吗？”

我愣住了，不知该做何反应……

“我喜欢你，给我一个机会，让我们在一起”他激动地靠近我……

而我…选择了退后……

“对不起，我……”我就只能说这些了…

“为什么？！你是喜欢我的，不是吗？！”他的声音开始变了…

“对不起…”

“为什么…你是喜欢我的…我一直是这么想的…为什么…为什么…”这时的他，是我从未见过的…失落…悲伤……

“对不起…”泪水模糊了我的视线，可是我听出了他的失望……

“难道你就不能说些别的吗？”他垂下了肩膀，笑得好苦……

我已经哽咽得说不出话来了……

“不要哭…你明知道我舍不得你哭…”回应他的，只有我的抽泣声……

“不要再哭了，我没事…”说完，他转身就走了……

也许，他不愿意让我看见他的悲伤……

也许，他不愿意让我再有机会伤害他……

他，开始疏远我了…甚至换了工作……

就这样，我失去了一个朋友。虽然，我从不后悔当初的决定……

但是，却有了遗憾……

为什么

到底我该怎么办

当作什么都不知道吗

好失望……

为什么事实总是那么不堪！！

到底还有什么是值得我去相信的！

难道我所经历过的还不够吗！！

这种令人心痛的事到底还要发生多少次！

我应该抱着什么心态去面对未来？！！

为什么要这样对我！！！

为什么要这样！！！

难道你不知道这样会让我比死更难受吗！！！

为什么！！！

为什么！！！

为什么……

给爸爸的信

老豆
好怀念
这样叫你的情景

老豆
好久不见了
你的宝贝女儿好想你

老豆
你还好吗？
还是和以前一样
爱喝酒吗？

老豆
我完成不了
你所希望看到的

你
会怪我吗？

我想
你会体谅我的

对吗？？？

因为
我是你的宝贝女儿啊…

而且
我知道
你会支持我
去追求另一个理想

老豆
我好怀念…
有你在身旁支持我的时刻

老豆
我更想念…
当我做错事时
你扳起脸
对我碎碎念的情景

老豆
我好想你……

好想……
好想……

我应该是幸福的

谢谢你
让我有了笑容

这就是爱情吗

伤心时，
你陪我难过
再逗我开心

开心时，
你迫不及待与我分享
让我更沉醉在愉悦之中

虽然…
我们离得那么远

但……
有时却觉得…
我们靠得很近…

我…
应该是幸福的

问号

天气不好，
心情更糟……

头痛，
心更痛……

这样的等待值不值得

像是演一场无剧本的戏

无法预料下一场是什么
是分离？是团聚？
是快乐？是悲哀？

真心的付出，
真能换来相当的回报吗？

简单的问题，
总是换来复杂的解释

你真的不知道，
我要的是什么吗？

爱
真的可以
把我们的距离拉近吗

爱
真的有那么简单吗

一千个写blog的理由

因为不爱说话，所以用写的
因为生来就爱写，所以用写的
因为话不可以乱说，所以用写的
因为有些话难以启齿，所以用写的
因为看的比听的更清楚，所以用写的
因为说错话比写错字严重，所以用写的
因为凡事都要black n white，所以用写的



因为脑汁有限，所以还未写完一千个
因为还未写完一千个，所以

to be continued…….